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中国式婚姻的扎心事实,女人没有安全感,男人

今天这篇文章来自于好友卢悦老师所写。卢悦老师是名婚姻情感方向的心理咨询师,他凭借自己十多年的两性情感咨询经验,帮助了众多有情感困惑的姑娘们。

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前一段,有一个朋友C离婚了,找我聊天。

我以为她离婚后会痛苦,没想到她说:的确很痛苦,但更多的感觉是,轻松了很多。

为什么?

因为困扰我多年的心病,终于没了。

什么心病?

她笑笑说:

情感中有4大送命题:

1.你爱我吗?

2.你会一直爱我吗?

3.你爱我,但只爱我一个人吗?

4.你是不是在骗我?

我和前夫在一起的这15年,我无时不刻地在想这个问题。

刚刚相识的时候,我对他一见钟情,那时候,我彻夜难眠,总是在想,他是不是也会爱我。

确定关系了,我又开始想,他和我只是玩玩,还是来真的?

谈了3年恋爱,总是在想,他为什么还不求婚?

等真正结婚了,又想:我们会一生一世吗?

然后他外遇了,又回归了,我的主题变成:他还会再次伤害我吗?

看手机、装监控、半夜提审……什么事儿都干过。

终于他有一天说,我要和你离婚了,我真的受不了了。

我也受不了了,太累了。

然后我们离婚了。

离婚那天我一直睡到第二天晚上。

我终于可以睡个安稳觉——十几年来,我终于结束了做侦探的日子,我最近这5年,每天都吃安眠药才能睡着。

我不用想他今天晚上什么时候回家?他看手机的时候在微笑,是不是和情人在聊天?

他对我的种种嘘寒问暖,背后有什么不可告人的目的?

仔细想来,我从没体会到感情的美好,也许我这种人注定注孤生吧。

我最近看卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》里面有句话深得我心:

最折磨人的等待不是你在机场等一艘船,呼伦贝尔羊羔疯患者去哪家医院好p>

因为你终究会知道你永远等不到;

也不是在餐厅排队等号准备点餐,

因为你知道这只是时间问题。

最折磨的最无奈的等待莫过于你断不了念想却又不确定它能否发生,

就像是每次你燃起了希望却又被雨浇灭,

总是给你一点阳光让你忘记带伞却又给你倾盆大雨。

其实,这个世界上,死于情感送命题的人真的不在少数。

甚至可以说,基本上出问题的感情,都毁于这4道送命题上:那无休无止的“不确定”感,是所有亲密关系的诅咒。

今天,让我们谈谈我们该如何应对“爱中的不确定”。

一、三种不确定感,误了我们的终生

有人说:这是一个不确定的时代。

我们对自己不确定,我们对别人也不确定。我们对爱情不确定,我们对婚姻也不确定。我们对昨天不确定,我们对明天也不确定。

这句话里,说出了情感中的三种不确定性:

1.自我的不确定性:

1)我不知道会不会一直爱你;

有一种人,在情感中,最擅长的就是自我怀疑。

比如一个男人,一年换了5个女朋友。

别人都觉得他很潇洒,但他说,其实,我觉得我有病。

我只能和一个女人暧昧,一旦到了确定关系了,大概是交往了三四个月的时候,我就开始对这个女人挑三拣四。

原来觉得漂亮的女生,现在看起来就会发现,她腿短,皮肤不好,性格不好,爱钱,势利……其实我也知道,这就是没事儿找事。

我说,如果你就超过“3个月定律”,你最大的恐惧是什么?

他说:我最怕的是辜负。

万一我有一天嫌弃她怎么办?

2)我不知道配不配得上你

比如朋友C,我问她,你为什么总是觉得对方不会爱你,不会一直爱你?

她说:因为当年他是我的男神,好多女生追他,我就是一个普通的灰姑娘,没想到他会看上我。

他当年追我追了一年,我开始死活不答应。

因为我觉得他太优秀,和他在一起,注定痛苦:结果果然如此。

我的自卑心一直都在蚕食我,日日夜夜,总有一个声音说:你就是备胎,他才不会喜欢你呢,你根本hold不住他。

2.他人不确定性

明天你是否爱我?

雅安小儿羊羔疯医院

这样的人不会怀疑自己对别人的爱,也对自己有足够的自信。

但问题是她们很难相信别人。

我听说过最极端的,是一个女生在婚前对男生百般刁难,当众扇男生耳光,婚礼现场,男生求爱,她还让男生在地上跪了十分钟。

问她为什么。

她说,不如此“考验”他,不足以证明他是真爱。

婚后,她没那么暴裂了。

换新招了:注册了个新手机,用了一张风骚女生的照片做头像,加老公,老公一开始不加,她就各种诱惑,当老公终于加了她,然后又删掉她以后,她就开始发飙了。

在她看来,只要老公加了这个微信,就意味着他有了“贼”心,她拿着手机跟老公翻脸,老公说,很好,我也受够了,天天跟犯人一样,我们还是散了吧。

此时,她才傻了眼。

3.关系不确定性:所有的爱,都会死。

年轻时看渡边淳一《失乐园》,实在不明白为什么外遇的男女要去死。

其实他们不是死于非议,而是死于绝望。

渡边淳一说:“热恋的男女一旦结婚,爱情就失去了存在的意义,对生育和组织家庭来说,婚姻是有益的方式;

而对爱和肉体——强烈的肉体而言,他只有负面的意义。它让两个人太接近了。距离太近,爱会变成一种消极的东西。”

朋友C跟我说,她的父母当年的相爱故事,几乎可以写小说,父亲为了母亲离婚,在当地引起轰动,导致一生不得志。

但到最后母亲外遇,父亲风流,以最难堪的方式结束了感情,知道真相那一刻,她就不相信婚姻了。

二、每一种不确定背后,都藏着一个未被安抚的小孩

我们该如何面对人生这三大敌人:对自己的不确定,对他人的不确定,对关系的不确定?

我问过这些信奉“不确定”教的人:未来一切都没有发生,为什么你不想,也许他真的是爱你,爱你爱得死心塌地,一生一世呢?

他们会摇头说:如果我往那里想,万一他不爱我了,那我会死得很惨很惨。

他们之所以宁愿一切往坏处想,是因为当他在受伤的时候,没有人给他“4S”:Safe、Seen、Soothed和Secure,也就是安全、被看到、安抚和保护。

安全感:没关系,会好的。

被看到:我知道你不容易。

安抚:我和你在一起。

保护:让我来保护你。

这四句话是我们用以对抗人生的不确定感的武器。

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那个永远谈恋爱却无法进入婚姻的男人,不是花心,而是害怕自己无法为那个女人负全责。

因为他在自己的原生家庭里,就是为母亲负责的孩子,他害怕进入婚姻又会继续为另一个女人“卖命”,他害怕孤独,但更害怕失去自己。

所以当我说:我知道你真的很不容易,你为你的母亲承担了太多的时候,他泪流满面。

那个总是怀疑自己不够资格被爱的女人,她生命中是缺少那句“没关系”,因为她做的所有事儿都是“有关系的”。

至今如果有人在她身后,她都浑身不自在,因为这在她从小生活的经历中是绝对不能发生的——父亲无数次会在她身后揪着她的脖领子一顿揍……

那个总是作,总是不相信别人会真正爱她的人,其实最缺的是那句:我和你在一起。

她从小就生活在一个重男轻女的大家族里,父母在外打工,她要和四五个堂兄弟姐妹之中争取爷爷奶奶些微的温暖。

她最需要的是,有人可以一直陪着她,尤其在她最无助的时候……

每一个不确定后,都藏着一个未曾被“4S”的话语覆盖的小孩子。

这个小孩从未长大,他们的痛从未被真正安抚,所以他们才会宁可信任黑暗,而不相信光明,宁可拥抱绝望,才不牵手新生。

三、什么才能终结“不确定感”的诅咒

说到这里,其实答案也很清晰了:要想拥有生活的勇气,冒险的决心,走出舒适区的力量,我们就要让这四句话继续在我们的生命中,成为火种,不断燃烧。

具体怎么做呢?

Step1

把你的恐惧想象成一个人,然后用语言或者绘画把TA表现出来,TA的衣着、神态、说的话语,都表达出来。

你可以把TA常说的话写下来,不要写“我太蠢了,我到底怎么了?我永远都成功不了。”

然后你写下你看到TA的感受。

这个过程就是你开始内在对话之旅的过程。

Step2

现在,想象一下你生命中或者你所知道的强大的、温暖的,共情的,慈悲的一个人。

可以是你生活中的人,也可以是观音菩萨或者明星名人,都可以,他跟你说“4S”安抚性话语。

然后你把感受写下来。

Step3

人们通常都会觉得第三步是最难的。

因为这一步意味着你要让这四句话在你生命中不断延伸,你随时随地意识到这种不确定感,就要随时随地癫痫病花费地对自己的内在自我说这四句话。

说的时候,体会你的身体,体验你的呼吸,注意你的感受。

Step4

给自己制定一个改变行为的计划。

如果你可以好好爱自己,你可以做什么。

如果你想要去冒险对你所爱的人说话,你会说什么,尝试着先自己演练,然后尝试着对他说出来。

Step5

1)这一步是针对你的未来,把你最恐惧的事情仔细写在一张纸上,至少写10条,而且尽可能的详细,要到挖空心思也想不出来再多为止。

2)找一个很安全的地方,做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到这个地方,确保没有他人知道。

3)告诉自己,我担心的事情有可能发生,但是我要去做我自己的事情,所以我要先把我的恐惧安全地存在这里!等我做完以后,我会回来取走我的恐惧。

4)这个时候你会觉得心里舒服很多,然后大胆去做吧!

5)回到你的保险箱,看看有多少担心发生了,有多少没发生?

我说说我2019年的恐惧保险箱里装的恐惧是:

1)我害怕无法达成我为自己制定的目标。

2)我害怕头发更少。

3)我害怕我变胖。

4)我害怕我的人生遇到我无法应对的打击。

5)我害怕停滞不前。

6)我害怕我会生病。

7)我害怕我最爱的家人会遇到灾难。

8)我害怕对自己失望。

9)我害怕钱赚不多。

10)我害怕你们不爱我

现在,大家也尝试着写下你的恐惧,看看一年后,这些恐惧是否真的发生?

关于作者

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